2025年马上就过去了，这一年发生了很多事情，我也不怎么记得了。仔细一想感觉一年好长，但是时间却又过的好快。最近很多软件都公布了年度报告，不知道为什么我甚至不敢点开，我好害怕去回想这些事情。可能是因为最近过的不是很好吧，我不想去回忆以前很多很开心的瞬间。我怕自己看到了会难过。
但我还是点开看了，我最先意识到的就是，原来我有这么多时间。我仔细算了一下，人的一天有24个小时，去掉12个小时吃饭睡觉，我还剩下12个小时。一年下来就是 4380个小时，我的B站视频时长是930个小时，今年的游戏时长1500个小时。我将近一半的时间都在娱乐，我推测学习时长也就1000个小时。我的每一天无形之中浪费了很多时间。如果我能注意到这些时间就好了。
我总是觉得自己好忙好累，我为什么不拿这些多余的时间去陪陪自己的女朋友，或者锻炼培养下自己的爱好。
我觉得很自责，心里。我明明可以做得更好，但是我什么也没做，我感觉自己是个无聊的人，可能每天就是宅着，过完一天又一天。我总是觉得自己毫无长进，我现在知道这份感受的来源了。我希望新的一年自己能做的更好吧，心里非常难过，也不知道说什么好，我觉得还是挺后悔的，我十二月有一段时间什么也不想做。每天就是打游戏，看动漫，尽量让自己不去思考吧。我玩蔚蓝，把BC面全部通关了。我一直死一直重来，我心里是有幻想的，就好像我通关了之后我就能大声的宣告，自己从失恋的阴影中走了出来。但我还是没能做到，我不仅没有通关，也没有从失恋的阴影中走出来。
我看网上很多人说，走出失恋的痛苦就需要你把你的注意力转移到自己身上，去打破现有的僵局，去改正自己的不足。我觉得很有道理，但是太难了，失恋在我看来就是一种精神病，让失恋的人走出来，就好比让抑郁症开心一点。我也不知道该怎么做吧，只是尽量的让自己忙一点。最近开始着手准备期末和大作业的项目，所以心情好一点，暂时不会去想了。零散的时间我会看看国际象棋，看看视频。最近这几天稍微心情好一点。所以写下这篇反思。
但是这样的日子还要多久呢，我要一直让自己忙碌下去，什么时候才能停下来呢。-
尽管如此，我还是想像往常一样定下几个目标，尽力去做吧：
- 照顾好自己，要正常的饮食和作息和生活习惯
- 从现在开始到期末结束，不玩游戏。累的时候可以看看书
- 每周要锻炼，锻炼会让短时间心情变好
- 全力开始期末的准备，这个学期学的很糟糕，所以要万分准备
- 振作起来
我觉得放弃确实狼狈，但是也不能因此丢失了再来的勇气，否则我也不再是我。通过这段时间我对自己的观察，我发现我有一个特点。无论是打游戏还是生活中，只要有一件我想做到的事情我就会没日没夜的去完成它，大部分时候我都能做到。少部分时候，我会遇到无论如何也无法解决的问题，我会情绪很失控，很自责，很消极。我不知道这样是好还是坏，但是我不愿意放弃，当下我应该整顿好自己，然后再来一次。不能止步不前。
也许这也是一次转机吧，这段时间我重新认识了自己，想了很多以前不会想的事情，希望我能做到越来越好。如果可以的话，我还是想去北京，去看北方的初雪。冬天如约而至，可是你成了我永远迟到的季节。我要完成我的遗憾。